jueves, 14 de junio de 2012

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Simplemente un KO, caí al piso por una mirada de desprecio tocando mi alma, caí al suelo sin dolor y sin rencor.
Pasé a ser segundo plano de tu mirada perdida, pasé a destruir la vida dentro de la muerte y el destino fuera del error.
Soy un perro sin ladrar, un búho sin demencia, un culto sin Dios.
Soy lo prohibido de la razón, el amor y la divinidad mental.
No permito que me acompañes, soy muy débil para cargar con los 2, quédate al lado del que es tú salvación, mas no del que es tu perdición.
Nunca podré encontrar locura igual dentro de esta cárcel de cuerdos y personas que me miran como un simio en un zoológico o como un toro en un ruedo. Cumplo mi deber y espero desaparecer... dentro de muy poco.
Soy un blues tocado por ciegos con guitarras desafinadas, baterías sin tarolas, bajaos sin pastillas y armónicas sin armonía.
Soy el dolor dentro de la sobriedad, el amor dentro del olvido, la distancia en un camino sin salida.
"Aiós amigos, ADIÓS....un servidor se despide"... 
Las líneas del Rock & Roll, los tragos del rencor y las pastillas del olvido acabaron conmigo, con el "yo", con el "tu" y con los sentimientos ausentes.
No es una carta de muerte, es una carta de histeria compartida dentro de la invisibilidad.
Amnesia, ven por mi locura. Locura, ven por mi tortura.
See you later... See you in heaven...

domingo, 25 de julio de 2010

SOLO YO...

No escribiré sobre lo que pudo haber pasado en mi vida, no podré explicar la razón de mi soledad (aunque muchas veces es buena compañera) no creeré en un futuro lleno de "felicidad", cargado de ese sentimiento llamado "amor". Mi vida es un blue's cargado de melancolías de lo que fue y no pudo ser, de amores incompletos, cargados de (en muchos casos) mentiras.


Nunca podré entender mi vida, nunca, y creo que al final nadie podrá ayudarme a entender como gira la rueda de mi coche, como cocinar mi mejor plato, mi mejor entrada, mi mejor postre, mi aperitivo, mi mejor cena, el final de lo que algún día podrá llamarse mi verdadero yo.
Tal vez el destino me lo propuso así, lo acepté de la manera más sumisa que una persona pueda imaginar. Callado, en silencio, solo bastó una firma para condenar mi alma a vivir al lado de la soledad.



Traté de ocultar las heridas más profundas de mi alma, tratando de no pensar en aquello que me hacía pensar en mi estado, traté de encontrar las respuestas, tratar de buscar cambiar mi situación... terminé mucho más enredado que al principio.
Me resigné a todo esto, a no esperar nada de la vida (claro está solo mi lado emocional), seguiré mi vida tal cual la he llevado como la llevo desde que reaccioné del coma de mis ilusiones.



"hoy estoy para seguir" gran frase que me la repito día a día, sin preocuparme por el que dirán o lo que pensarán sobre mí...
Siempre sentiré aprecio por todas aquellas mujeres que entraron en mi vida y que hicieron delirar mi mundo, haciendo me renunciar a ser yo... nunca olvidaré a todas aquellas que me desgarraron el corazón partiéndolo en "mil pedazos de espejo roto"... a aquellas que me dieron alegrías, ya no todo fue gris.. al fin y al cabo la vida sigue su curso, preparándonos para algo mejor o algo peor.



Estoy a pocos días de cumplir un año más de mi vida, tratando de hacer un repaso de lo que ha sido hasta el momento mi vida sentimental, recapitulando los mejores y los peores momentos que me trocaron vivir.
A mis cortos 24 (casi 25) años me tocaron vivir demasiadas cosas.. algunas demasiado fuertes... como dije antes soy "el novio del olvido" y el "socio de la soledad"..





Mis sentimientos han sido expuestos... me siento bien, me hace bien... tal vez suene demasiado cruel, demasiado pesimista, que quiero que me tengan lástima... al fin y al cabo cada uno piensa lo que quiere....

Saludos desde el rincón más oculto de mi mundo.. mi cuarto.. mis 4 paredes... mi rincón... mi soledad.....

lunes, 5 de abril de 2010

CASI IRREAL, CASI FANTÁSTICO

Ya no recuerdo la última conversación franca, sincera. No recuerdo ya tu voz(bueno algo, pero no tanto). No logro entender por qué distanciarse así, acaso cumplías una misión???, acaso era un desfogue???,  no creo en lo último, pero me hace pensar.

No escribiré metáforas, trataré de no rebuscar palabras, de encontrar el sentido de lo que escribo, tratar de desfogar, de llorar, de gritar todo lo que quise decirte frente a frente.

Me gustaba tu manera de ser (debo confesar que hasta ahora me sigue gustando): alocada, irreverente, cambiante; pero a veces esas cosas son peligrosas, sobre todo si eres alguien como yo, sensible y mal interpretador de relaciones humanas (que complicado sonó eso no?).

Empezamos una buena conversación, nos gustaba cosas a veces demasiado similares, no tuvimos el mismo ritmo de vida, yo soy mayor por unos cuantos años, pasé por muchas cosas; tu también algunas mas fuertes que las mías, pero en algunos casos (respetando las diferencias claro está) igual de  dolorosas.

Me ayudaste en el momento que más necesité de un amigo, eso nunca lo voy a olvidar, me ayudaste a no hundirme, siempre te voy a agradecer por eso, aunque quizás (y espero con todo mi corazón que no sea así) tu no lo creas.

Creo que nunca te lo dije pero es cierto "estás dentro de mí", pero creo que cuando pude te dije "te kiero". simplemente por que me ayudaste, por que me escuchaste, por que me hacías volar, por que me hiciste creer en ciertas cosas, y escuchar otras.

Nunca olvidaré la tarde que pasamos, recíen nos conocíamos en persona, estaba tenso, algo incómodo (a veces es más fácil decir algo por twiter, por FB o por cel que decirlo en persona), antes de ese día habíamos hablado cientos de veces, nos habíamos mandado muchos textos, no recuerdo cuantos, pero sí que fueron muchos.

Esa tarde, esa tarde, fue, mmm.. ¿extraña? para mí algo, claro que no paré de reírme por dentro, ya que te la pasaste todo el concierto gritando, te gusta esa banda, y bueno para mí fue una tarde inolvidable, simple pero inolvidable.

Después sentí que todo cambió, no sé si eras tú o fui yo pero así lo sentí, y ahora es peor, eso creo.

No te increpo nada, simplemente sentí las ganas de decírtelo por este medio, nada privado, pero cuanta gente lo podría leer?; creo que ni tú lo leerás.

Me gustó tu manera de ser, eres una chicha linda, eso ni tú lo puedes negar, siempre tendrás ese pedazo de corazón que te regalé una noche, siempre te querré, siempre estarás en mi mente, no es una despedida, es simplemente lo que no te puedo decir ya que no te encuentro.

te quiero mi ángel, te quiero princesa.

Te dejo este tema que te lo dedíqué alguna vez, y por ciero aún escucho los temas que me dedicaste, ya que lo sentí así, casi irreal, casi fantastico


miércoles, 10 de febrero de 2010

¿palabras más, palabras menos? (no se me ocurrió ningún título mejor)

Se desprende el tiempo, el espacio, la música y el dolor de mis manos.
Se escapan los sentidos mas simples de mi cerebro, sin intentar volver.

Quizás nunca quisieron escapar de la cárcel de mi delirio. Quizás nunca lo pudieron hacer, hasta que robaron la llave del rincón más cuerdo de mi espacio incomún.

Nunca quize que formaras parte de mi mundo, tu tenías el tuyo, yo el mio. Pero al final, te comiste de un bocado, mi corazón.

No quiero resumir palabras, no quiero redundar en lo mismo, no quiero desaparecer, no quiero aparecer, no quiero ser "popular", que es ser popular??, nunca lo entenderé. No sé si es ser vulgar, ser corto de dignidad, saber bailar, no saber hacerlo y disimular que lo haces, seguir una moda, pero que es la moda.

Demasiadas interrogantes, demasiadas preguntas sin sentido, simples preguntas, tan simples como escribirlas, como respirarlas, como sentirlas propias y a la vez impropias.

Ya no espero ser un dios, creo que en realidad nunca pensé en eso, nunca pensé en imitar a alguna deidad, es tedioso, preocupante, estresante, tan estresante como no saber que poner en estas lineas.

Nunca esperé un final, simplemente llegó en el momento en que menos lo esperaba (sí, sé que suena a frase sacada de novela mexicana, pero simplemente fue así), y me cogió tan desprevenido que no supe que hacer en ese momento.

Finales, algunos muy simples, otros más complicados.

Me esperan tiempos cambiantes, tanto como lo que escribo hasta ahora. Es complicado ser como soy, es complicado no saber hasta donde llegaré.

Como dijo alguien muy cierto por ahí "no sé, si estoy despierto o tengo los ojos abiertos".

Sí ya sé que de repente no es lo que quiso decir esa persona cuando lo escribió, pero simplemente me dio la gana de ponerlo. Al fin y al cabo es mi pequeña dictadura, donde puedo expresarme como quiero, sin importarme los errores gramaticales, la sintaxis, la ortografía, etc.

Saludos desde el lugar más intimo de mi cordura, seguiré tan cambiante como le he sido siempre, a veces es bueno, otras complicado, otras problemático, otras fatal, pero todo cambio tiene una enseñanza.

No me pidas cambiar, no lo haré.

jueves, 21 de enero de 2010

yo?











TrastornoGrado
ParanoideBAJO
EsquizoideBAJO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialALTO
NarcisistaMODERADO
LimiteMODERADO
ObsesivoMODERADO
DependienteBAJO
EvitadorMODERADO


Test de personalidad

martes, 5 de enero de 2010

UNA PARA TÍ

No necesito marcas en las hojas del diario de mi cerebro para saber cuales son las cosas que dañan mi mente, mi cuerpo, mi alma.
Simplemente necesito escribir, no pensar, solo escribir.
Tal vez sin preguntarme en realidad como lo hago, que tal lo hago o si a alguien le gusta el contenido (si es q lo tiene), simplemente escribirlo, simplemente por la necesidad de escribir.
No necesito saber si te gustó o no lo que se me ocurrió, simplemente saber que lo leíste y que perdiste tu tiempo leyéndome (me encanta saber que pierdes tu tiempo leyéndome y no leyendo a alguien mas...mmm... "importante"
Ahora sí, recordé lo que mas me daña, y simplemente es leer lo que escribo.
SOY MASOQUISTA!!!.. Lo siento te lo tenía que confesar.
Oh mi estimada si supieras cuanto te estimo, cuanto te quiero, y todo lo que me haces falta cuando pierdo la cabeza, entenderías porque muchas veces no quiero dejarte.
Oh mi estimada, en verdad quiero pedirte disculpas por todas las veces que te he dejado sola, abandonada, olvidada... en verdad no quería hacerlo, a veces no mando yo.
Gracias por perdonar mis desplantes, mis arrebatos, mis locuras, y sin embargo siempre estuviste esperando recibirme y consolarme después de leer mis sentencias.
Solo escribí esto para agradecerte por todo, y también para pedirte perdón.
Saludos.. Sé que a pesar de todo siempre estarás a mi lado.
LMCLR
P.D.: A pesar de que te pedí perdón por abandonarte, sé que lo volveré a hacer... lo siento, me gustan los problemas, no existe otra explicación.
(Carta a mi soledad… )

lunes, 7 de diciembre de 2009

Lo Complicado de lo Simple

kiero ser tu locura, tu pasión y tortura.
kiero ser el que en las noches inunde tu cuarto de ansiedad.
kiero dejar retener mi alma, ya que es ella quien siempre te acompaña.
kiero destrozar cada mirada tuya, porque solo así podré ser libre.
kiero dejar de enterrarte en un campo minado,
kiero no temer que me encuentres
kiero que hechices mi andar.
kiero ser tu locura, tu pasión y tortura.
kiero despertar del sueño que estoy viviendo.
kiero saber que eres real.
kiero dominar cada paso en tu andar, cada lágrima de tus ojos y cada beso de tus labios.
kiero asesinar mi mito, mi locura y mis miedos, xq ellos son los q me recuerdan tu mirada.
kiero dejar al olvido y recobrar mi libertad.
kiero vivir sin esperar nada del destino.
kiero sentir el aire q respiras y el silencio en tu mirada.
kiero ser tu locura, tu pasión y tortura.
kiero ser un todo dentro de la nada.
kiero descubrir cada linea de tu camino.
kiero vivir mi mentira, ya que ella me da libertad.
kiero no querer tu querer.
kiero ser tu locura, tu pasión y tortura.